Cartas en la oscuridad.

A veces ayuda, escribir tus penas a pluma, doblar el papel de carta, coger un sobre a juego con el papel y meterlo ahí para siempre.
Porque desahogarte sin que nadie pueda saber lo que pusiste en él, es muy agradable, para tu mente y tu corazón, ya que algunas veces, dejas salir lo que menos te gusta de tí.

Puede que solo quieras desahogarte, o quieras avisarte para que un futuro no vuelvas a caer en la trampa como me pasa a mi. Quién sabe. Lo cierto es, que cuando cierras ese sobre y lo guardas en lo más profundo de tu habitación, te sientes relajada, y lista para volver a empezar.

Egoismo, sí, pero con elegancia.

Aunque mucha veces tu cabezonería no te deje verlo, tu no eres el problema, y por mucho que intentes solucionarlo, no puedes. A veces son los demás los que te causan todas esas mierdas que están a tu alrededor y te empeñabas en que eras tu. Nos ofuscamos tanto en una idea, que no somos capaces de ver la realidad, y entonces tienes que conseguir, que algo o alguien te abra los ojos. Entonces te sentirás mucho mejor, mas liberada, y podrás ver la situación con perspectiva. Solucionarla si puedes, o mandar  a la mierda a quien te estaba jodiendo.

El caso es, que a veces es peor el remedio que la enfermedad. No te empeñes en arreglar cosas que no te afectan, porque lo único que conseguirás es que vaya a peor, para tí y para los demás. A veces, y solo a veces hay que ser muy egoista, y quererse mucho, porque como ya he dicho muchas veces, si no te quieres tú, ¿quién te va a querer?

Hace poco he aprendido, que nadie te quiere tanto quisieras

En el fondo del pozo.

Hay ratos, en los que pienso, que quizás estoy mejor así. Ahora mismo estoy tan rodeada de problemas, que cualquiera me manda estar en una situación en la que tengo que prestar atención a mil detalles para que todo vaya bien, y cuidarla. Otras veo que la necesito para poder sobrellevar lo otro.

El caso es, que hay veces en las que los malos momentos por los que pasamos, nos ponen a prueba de la manera mas brutal para que mejoremos en nuestra vida. Después de pasar por muchos y bien gordos, yo he llegado a la conclusión, de que lo más sabio es tener miedo del propio miedo.
Yo tengo miles de cosas a las que tengo miedo, pero cuando me paro a pensarlo, todas ellas están creadas por el miedo.

Todos los retos por los que pasamos, y las situaciones dificiles que pasamos, nos hacen mas fuertes según dicen, pero no es tan fácil salir de ellas, a veces caes en un pozo muy, muy profundo, del que no hay salida, sin mucha ayuda, y ahí es cuando te das cuenta de la verdadera gente que está  a tu lado.
Da igual cuanto tiempo lleves sin verla, que si es una gran amistad, ahí estará para tirarte una soga y sacarte del pozo. Ellos, está claro que no te lo van a solucionar, solamente son un apoyo, para que nosotros seamos capaces de crecernos ante las adversidades.

Por ejemplo, y seguro que hay mucha gente a la que le pasa eso, si tienes a tus padres en mitad de una separación, te encuentras muy decaido, y no dejas de pensar que tienes miedo a que nunca encuentres a alguién con compartir todo, alguien que esté a tu lado para lo bueno y lo malo, pero no nos damos cuenta, de que realmente de lo que tenemos miedo, es al miedo de que nos pasen los pozos del resto de la gente. No porque mis padres estén en esta situación, voy a tener que estarlo yo. Yo soy la dueña de mi vida, y puedo decidir como escribirla.

A veces tardamos años en salir del pozo, aunque no nos demos cuenta, estamos dentro, salvo que sacamos la cabeza para respirar cada cierto tiempo, para no ahogarnos en el intento de salir.
Yo últimamente hace mucho que no cojo aire, siento como mis piernas y brazos flojean y no me puedo mantener a flote, pero sé que de aquí a un tiempo respiraré muy profundo, y quién sabe, lo mismo hasta logro salir.

Help!

Está claro, cuando se necesita ayuda, lo más apropiado es pedirla. Aunque cueste y pienses que estas exagerando, si hay algo que he aprendido hace unos días es, que no todo lo que sientes son inveciones tuyas... a veces son reales.

A veces lo más sensato aunque sea vergonzoso es pedir ayuda.

ya estas aqui para leer? :)

Hay una cosa que me jode muchisimo,

y es echarte de menos.

¡Qué grande!

Enciendes el ordenador, pones tu contraseña, y cuando abres el navegador, ves que tus padres han metido nose que barra de herramientas. Te ries de su inocencia, pero cuando abres una pestaña nueva y lo primero que te sale es:

¡¡TEST DEL AMOR!! adivina cuanto te quiere! en unos segundos... ¡CALCULAR!...

Te quedas con una cara de esparrago, que alucinas, tu por dentro dices, traquilo, no me hace falta el puto test de los huevos, si ya lo sé.. ¡me lo ha dejado muy claro! pero, no lo dices, en realidad lo que dices es, mira que es casualidad.
Pones la dirección web que pensabas visitar y hasta la próxima calculadora amorosa.

Y como se dice, a grandes problemas,  grandes soluciones, te pones a instalar el ADBLOCKS, para que no te vuelva a putear el ordenador.

Lo único malo, es que has llegado tarde, y ya has leido el test del amor, y te quedas toda la tarde con cara de pera marchita y diciendole a tu cabeza lo idiota que es mientras te das cabezazos contra lo primero que pillas.

¿En que momento le deje entrar.. y en que momento me conquistó?

Cuentos de princesas

Había una vez.....

Chica conoce chico, chica comparte opinión con chico. Chica se deja llevar por chico. La historia avanza rápidamente gracias al chico y a la chica. Chica comienza a relajarse y no decidir si es una buena idea o no. Sigue pasando mucho tiempo. Chica confiesa al chico sus sentimientos. Chico asiente y no se queja. Tiempo pasa. Chico comienza a estar un poco lejano. Un par de días pasan. Chica estar triste y contar al chico. Chico decidir que es buen momento para decirla que no ha avanzado nada. Chico decir que chica avanzar deprisa y el no querer estar con chica así. Chica estar destrozada. Chica llora y llora, día tras día, noche tras noche. Chica no poder dormir. Chica no ser feliz. Chica no sonreir desde hace más de 3 días. Chica sentirse muy infeliz. Chica estar muy sola. Chica escribir todas sus penas.

... Y comieron perdices y viveron felices...

¡ y una mierda!

 Yo ya no me fio de los cuentos, ni de las historias, ni de mis presentimientos. 

Te dicen que las cosas no van a la vez, que siempre hay uno más avanzado, que el amor te llega cuando menos te lo esperas, que la menor chorrada hace que sientas por la otra persona. Pero lo que nunca te dicen es que puede que seas la que antes siente, y que la otra persona no sepa esperar a que le lleguen los mismos sentimientos, ¿y cómo acaba ese cuento?

.... Y la chica usó 75687767864 paquetes de pañuelos.

Así acaba mi cuento. 

Siento mucha tristeza.

No es facil volver al día a día, no solo por quien era, si no porque era también mi amigo, y con el que pasaba mucho tiempo, disfrutando de cosas que me gustan. Ahora mismo no puedo hacer esas cosas, porque me traen demasiados recuerdos, y sufro. Tampoco puedo hablar demasiado porque era él con el que lo hacía.

Es mucho más difícil que nunca, duele mucho  y cuesta, ahora mismo veo un largo camino antes de lograr encerrar los sentimientos, que tengo a flor de piel. Ni mirar por la ventana sintiendo el viento me ayuda porque veo la barrera que tantas veces he pasado para verle. No puedo disfrutar de los juegos con los que jugaba, ni ver los vídeos que solíamos ver, porque no puedo comentarlos con él, porque son demasiadas sensaciones.

He abierto otro blog, para intentar escribir un diario donde pueda escribir todo lo que me sucede día a día de forma de autoterapia, de esa forma aquí evitaré muchas entradas tristes, que parece que tengo material de sobra por una temporada. Seguiré escribiendo aquí, pero no expresaré tan fielmente los sentimientos que tengo ahora mismo en mi.

A pesar de las cosas que pensé la noche de antes de ayer y de las cosas que pensé que iban a suceder, me encuentro antes situaciones diferentes, ni me siento como pensaba, ni quiero lo que quería, ahora según pasa el tiempo, pienso con un poco más de claridad que al teléfono, y veo que es posible alguna solución que hace dos días pensé que no sería capaz de realizar si en un tiempo se diera el caso.
Puede que todo esto sea por una razón y no debo de cerrar puertas que ni siquiera existe, porque nunca se está al 100% seguro de algo, porque la vida cambia con el más mínimo detalle, y puede que igual que pensé que no podría soportarlo, ahora al hablar con mi gente cercana, veo que podría realmente volver a esa situación que tenía hace solo unos días.

Es muy posible que esta situación no se presente, pero ahora mismo me veo con fuerzas de sobrellevarla si llega a surgir, mientras que hace unos días era impensable, tal y como se lo hice saber.

Está claro que siempre será una persona especial, y que guardaré de por vida muchos buenos ratos y recuerdos de él, aunque estos días los envié muy al fondo para no tenerlos a flor de piel y sufrir más de lo que ya estoy haciendo ahora mismo.

Siento tristeza hasta el último rincón de mi cuerpo,y ni me puedo imaginar sonreír ahora mismo, no sé que es la alegría estos días. Poco a poco se irá pasando todo el dolor que siento y volveré a ser ese flequillo sonriente que solía ser, hasta entonces... estaré muy de capa caida.

Lágrimas.

Hoy, vengo entre pañuelo y pañuelo.
Entre ataque y ataque a escribir un poco.

A penas he dormido porque cuando cerraba los ojos y el aparecia en mis sueños lo pasaba mal, y me despertaba con los ojos aguados en lágrimas.
Llevo un día entero sin sonreir, no paro de llorar y estoy triste, por suerte me he encontrado con Andres recien llegado de Asturias para que me diera un abrazo muy fuerte y me consolara un rato, y luego se unió su novia Laura a animarme tomando un helado, luego se unieron Carmen y Mario y lo que empezó como un despeje, terminó como Irene viendo a dos parejas dandose besos. Son mis amigos y me gusta verles felices, han estado hoy todo el día conmigo apollandome y yo he intentado poner mi mejor cara, pero me ha costado y mucho!

No se cuanto estaré así pero, mucho no creo que aguante, nadie debería estar así, ni sentirse así.
Realmente me va a costar verle todos los días en clase, no creo que sea agradable al menos al principio, y ahora no tengo casi con quien hablar, me desahogo aquí, como puedo, para intentar respirar un poco.

Ya en alguna entrada os dije que me sentia que me tenía que empezar a plantear ponerme una armadura para protegerme y que me comía la cabeza, pero parece ser que no me lo inventaba, y que no ha sido suficientemente para protegerme. Y aquí estoy tirada en la cama escribiendo esto y limpiando las lágrimas cada línea que escribo.

Todo el mundo me dice que me va a venir algo mejor, pero hasta que eso pase... aquí a sufrir un tiempo hasta que esto se calme un poco.

Me he dado un trompazo, y me he herido, si. Pero en unos días, espero levantarme y disfrutar un poco del verano.

Hasta entonces, disfrutad del verano y aprovechad lo  que tengais porque nunca sabes cuando vas a perderlo.

Nota mental.

El fracaso no es mas que dejar de intentarlo.

Da igual como, simplemente haz que tu cabeza sea lógica.

Es curioso como nuestra mente nos manipula y engaña. Tan bien cuando está cerca y tantas dudas y mierda lejos. Es como si toda la confianza y demostraciones no valieran para nada, todo se pierde, en el momento que esta lejos sientes como cada insignificante detalle fuera la clave para lo que no quieres que pase, como una llamada de atención, lo que da pie a esas frases que empiezan por un ¿y si...?

Muchos personas dicen que si esto pasa es porque realmente te importa, y por eso te preocupas, porque no puedes ni siquiera imaginarte como seria perderle, pero aun así te sientes tan mal, porque sabes que todo lo que se te viene a la cabeza, te decae, sabes que no es verdad, simplemente te estas poniendo en el peor de los casos, pero no sabes que hacer para remediarlo. Como diría mi familia mejor el remedio que la enfermedad, y tu de  tanto buscar pildoras para ese mal que no llega, te has topado con otro antes, con tu propia enfermedad.

Simplemente muchas veces lo mas fácil es dejarse llevar por los grandes sabios de la historia, para convencer a tu cabeza de que es una idiota y no hace más que fastidiarte sin razón alguna. A lo que yo me refiero no es  mas que a los escritores y poetas, que tanto nos amargaban las tardes de estudio con sus obras que aprender para examinarte en literatura, si, por fin veo para que servía su trabajo, además de para entretenernos sirven para aprender lecciones, para calmarnos, para guiarnos.

Mi guia estos días es Pablo Neruda, yo me quedo con esta frase, vosotr@s podéis encontraros con la inspiración que haga que veáis las cosas como son en realidad donde menos os lo esperéis, yo me la he encontrado en la literatura.

Si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida

Yo no tengo tanta mano escribiendo como ellos, ni soy psicóloga ni nada por el estilo pero si que os puedo dar un consejo:

 Muchas veces, la parte mas coherente de nuestro cuerpo se vuelve idiota, así que da igual como, pero haced que vuestra cabeza sea lógica y no se lie con cosas que no debe. 

Que no te engañen

No existen finales felices si existe un final.

¡A la guerra!

Yo no sé si es que es demasiado grande lo que siento, o que simplemente es un aviso sobre lo que puede pasar, pero llevo unos días que ni duermo, ni vivo; ni sueño ni pienso, simplemente me dedico a darle vueltas a la cabeza y a comérmela como si fuera el helado más rico que jamás haya probado.
El caso es que pienso miles de cosas, y no todas son buenas, mas quisiera yo, todas son las peores posibilidades sobre lo que está pasando. Espero que ahora que las he agotado de tanto imaginármelas, no se  hagan realidad, y todo sea una tontería y que yo he agrandado y malinterpretado, aunque cuanto más lo pienso, menos razones lógicas encuentro a lo que está pasando.

Realmente lo más probable es lo peor que se pasa por mi mente, y no me puedo desinhibir porque la realidad no me ayuda a hacerlo, al contrario me empuja a esta mierda de pensamientos que me corroen por dentro.

Así que nada, ya casi no como, ni hago nada, porque gasto todo mi apetito y fuerzas en intentar demostrar a mi cabeza que está equivocada, pero gasto muchas fuerzas, porque llevarle la contraria a la realidad es muy duro, tanto que cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de que debería prepararme para un buen mazazo en unos días.

Me voy a preparar para la batalla, desempolvaré mi armadura y mi espada. Me voy a la guerra.
A luchar,  ¡Por mi felicidad!