tú.

Me acabo de dar cuenta de que ya no siento ni padezco cuando te veo, cuando te oigo o cuando hago cosas relacionandas contigo. Puede que haya llegado el momento esperado en el que porfin me olvido de tí como esa persona que tanto me hizo disfrutar y a la que tanto quise. Quizás ya solo eres un amigo. Espero que no vaya a extrañar esos celos que sentía cuando veia a otra persona junto a tí y no era yo.
Pero aún te tengo presente, muy presente en mí.

ideas.. muchas ideas.

Comienzo a escribir la primera línea de la nueva entrada, y no me sale nada, tengo muchas ideas en mi cabeza, pero ninguna cuadra, no terminan de cuajar en una buena historia que contaros, se quedan ahí, como lo que son ideas en mi cabeza, que me rodean, que me incomodan, que me fastidian.

Ideas que muchas veces todos hemos querido hacer realidad, pero que no nos hemos atrevido, porque no sabíamos que podía pasar, elegimos la opción fácil, la de ir por el camino que sabemos que tiene menos piedras, y después nos preguntamos... ''y si hubiera cogido el otro camino, si hubiese hecho caso a esa idea que rondaba mi cabeza...''. Pero nada podemos hacer ya, cuando elegimos una opción no tenemos forma de volver al principio, y nos pica el intriga de saber que hubiera pasado.  Y cuando alguna vez hemos tenido la forma de reandar el camino y cambiar la historia, no nos hemos atrevido, o la hemos cagado. Entonces, yo me pregunto... ¿por qué siento que no he hecho lo que debería cuando eligo la opción fácil y no la idea que no hace mas que incordiar en mi cabecita? si después resuta que lo que elegí, fue porque en el fondo sabía que era lo bueno y lo correcto, y claro, pues me cuestiono que mi cabeza esté de mi parte. Cuanto más lo pienso, más cuenta me doy de que muchas veces nuestro propio subsconsciente nos putea y nos hace sentir mal, porque si, sin razones lo suficientemente buenas. ¡Pues que gracia! creo que voy a empezar a trazar un plan para deshacerme de ese tio con tan mala espina que vive en mi interior.

Te aviso. Estás en mi punto de mira. Y no voy a fallar, voy a por ti. Me voy a deshacer de tu presencia.

DOUB!

¿Cuándo los capullos se convirtieron en flores?
A mí que me lo digan... porque no hago más que esperar, pero no veo ninguna flor. Parece que la vida se ha quedado parada, que no avanza, no es ningún bucle ni nada por el estilo, simplemente se ha conformado con el momento en el que se encontraba, estaba tranquila, bien, y decidió quedarse.
Pero ¿quién nos dice qué eso es lo bueno? Quizás, el avanzar, el convertirse en una flor, da lugar a algo mucho mejor. Empiezo a cuestionarme ¿qué será mejor el capullo o la flor?. Y así me dan las tantas en el reloj intentando averiguar que fue antes, si el huevo o la gallina... y la respuesta... está en la propia vida, en la propia incognita... en la duda.

fiasco.

Un fiasco es algo que hace a algunas personas estar más felices, porque no les pasó a ellos. Y a otros estar más tristes que nunca. Es un arma de doble filo. Un fiasco te puede dar un puñetazo y al rato una palmadita en la espalda, porque nunca se sabe lo que te depara el futuro.

Selfish

No me siento inspirada para escribir algo decente.
Comienzo las frases, escribo un párrafo y lo borro.
Hoy estoy en una nube que no me deja, pensar, disfrutar, desahogarme. Estoy presa de mi maldita ansiedad.
Yo misma me estoy haciendo la zancadilla, yo misma me estoy molestando. Menuda egoista que soy, en vez de dejarme avanzar... me autoperjudico... ¡pues qué bien!, ¡cómo encima tengo una buena racha... qué más dará si me fastidio un poco más! ¿no?.
¡Pues nada... a disfrutar de mis propias trampas!

Tú otra vez.

No entiendo porqué, ni como ha sucedido, pero hoy he pensado en tí y te he echado de menos. Cuando menos me lo esperaba, cuando ya pensaba que te habías ido de mi cabeza, has aparecido, y me has dejado sin defensas. Ahora estoy en mitad del campo de batalla, sin escudo ni armas, sola, ante ti.

inspirador

Gracias, por estar ahí todos los días gracias a todos aquellos que me siguen y visitan este blog... ya son más de 5000 personas las que han entrado aquí, a llevarse una sonrisa o un buen consejo, quizás solo una historia más... GRACIAS !

Recompensa.

¿Cuántas sorpresas te deparan el futuro? Me acabo de dar cuenta, que las mejores cosas llegan cuando menos te lo esperas, a mí ayer  la vida me dió una grata sorpresa...
Así que me he propuesto vivir el momento, ya que a sí la vida te recompensa muy gratamente.
Nosé si lo de ayer fue un guiño de la vida, por haber aprendido una lección, que mucho tiempo me ha hecho sufrir, quizás era tan solo una forma de decirme que para disfrutar, me tengo que dejar llevar, el caso, es que ayer.... la vida me hizo sonreir.
Yo os propongo dejaros llevar... a ver que os depara el día a día.

historia de principes

Y así es como el cuento se quedó a mitad de historia, como algo que parecía perfecto se va al garete, así poques sí, ya sabía yo que algo tan ideal, no podía ser real. Y entonces me doy cuenta de como tus sueños, tus pensamientos y tus tonterías, eran solo eso simplemente bobadas, y engaños, que tan bien lograste hacer. Puedo creerme, que estuvieras ilusionado, puedo pensar que realmente te gustaba, pero lo que no puedo entender es porque no te diste cuenta de lo que estabas haciendo, del daño que podías causar.

Quizás, en un futuro, y después de ver tus sacrificios, puede ser que te crea un poquitín, y que lo mismo hasta me plantee creerte un poco... pero nosé si será suficiente para confiar en tí otra vez. Me habías hecho creer muchas cosas, y quería comprobarlas... y nosé que haría si intentaras recuperarme. Porque no quiero ser una de esas idiotas que se dejan llevar por ellos, pero tampoco quiero precipitarme, y quizás, solamente tuvieses un  lapsus momentaneo, pero por ahora... me quiero dedicar tiempo a mi misma, y si alguna vez se me plantea la ocasión.... de perdonarte, entonces, me dedicaré a tí, pero hasta entonces, no voy a malgastar tiempo en alguién que no ha demostrado que es de confiar.

Así que, lo siento, pero yo ahora mismo me salgo del cuento, y le pongo un punto al relato, ya se verá si es seguido o a parte.

Sar.

Y así es como te dás cuenta de que lo supiste todo el tiempo pero no quisiste verlo, y entonces dices, joder menuda pringada estoy hecha.
Dandole vueltas al mismo asunto podrido, esperando a que el olmo de peras, esperando a que fuese una pera perfecta, pero no. Nunca lo fue y por lo que parece nunca lo será.
Y si llega a serlo, lo más probable es que te hayas cansado ya de esperar las peras que tanto te gustan, y le mandes un poquito a la mierda, por estar siempre fuera de control, por no estar a la altura, y por haberte engañado como lo ha hecho, y tú ¿qué haces?. Te armas de valor y dices... sólo una cosa:

''Iros a la mierda tú y tu falta de peras, tus comeduras de tarro y tus engaños''

Simplemente...vive

Siempre había hecho planes, todo estaba pensado e idealizado, pero esta vez, no iba a ser así todo iba a cambiar... porque se sentía renovada, con fuerzas y con ganas de vivir la vida.
Así que se levantó, respiró, y emprendio un nuevo viaje, sin saber a donde...
Simplemente se dejó llevar, y se compremetió a no planificar nada.

Me acabo de dar cuenta de que no me colgué por él... me ahorqué.

Y no es que realmente me colgara... simplemente era una esperanza... pero la propia esperanza me apagó el fuego de la forma más brutal jamás vista. Y es que hay muchos tipos de putadas, pero esta es la más grande con diferencia... ¿qué quereis que os diga?. Valoraros vosotros mismos porque está visto que nadie más lo hará, nadie se interesa por nada... todo el mundo va buscando algo, y cuando lo encuentran y se quedan satisfechos...ya no vuelves a saber nada más.
Ahora mismo me siento orgullosa, de mi, de mi sentido común, porque he conseguido evitar el putadón del siglo, aunque no haya sido gratis... pero al menos lo he parado en la primera parte del partido.
Espero que mañana, cuando me invadan los sentimientos, esos que tanto me fastidian últimamente, al releer esto, me sienta como lo hago ahora a las 3 de la mañana, satisfecha de mi, y contenta por haber sido más lista que todo eso, y aunque por dentro me duela, sé que he tomado la decisión correcta, tarde, porque no tendría que haber dejado que empezara el partido, pero la he tomado. Ahora solo tengo que mantenerme firme. Porque si ya he sido más lista una vez,  ¿ por qué no iba a serlo  más?

Hoy, me he dado cuenta, de que el gran consejo que me dió Andrés, era mucho más amplio y sabio de lo que yo pensaba.

 '' Vales mucho, y hasta que no te des cuenta de eso tú, no encontrarás a alguien que lo haga. Necesitas estar sola, encontrar tu equilibrio y entonces podrás encontrar eso que buscas. Hasta entonces, tropezarás una y otra vez en el mismo error, con la misma piedra, con el mismo impedimento. Centrate en tí y entonces todo irá mejor.''

Llevo casi dos años convencida de que estaba siguiendo su consejo pero ahora, mientras  escribo, y pienso en todo este tiempo, me doy cuenta de que no lo he hecho, simplemente intentaba hacerme creer a mi misma, que lo estaba cumpliendo, que me estaba centrando e intentando encontrar mi equilibrio interior. Y al darme cuenta de todo el tiempo que he perdido engañandome a mi misma, me doy cuenta de la cantidad de cosas que me habré perdido, por estar centrada en algo, que se mueve en un mar de olas. Y así es como, aunque por un buen tortazo, he bajado al mundo real, en el que hacía que no estaba muchos años.

Simplemente quiero dedicarme un poco de tiempo, de espacio y de palabras, quiero sentirme, quiero conocerme. No voy a dejar que esto me vuelva a pasar, porque me he cansado.

Espero que todos los que leis esto, podais sacar moralejas de mis errores, y  mis consejos. Así me despido un Domingo 4 de Septiembre de madrugada. Intetaré dormir y despertarme con ganas de disfrutar otra vez del día a día. No dejeis que nadie juege el partido por vosotros, porque entonces tu ya no formarás parte del equipo, y te encontrarás perdido, se jugará el encuentro de tu vida, y tú, no estarás en él, ¿entonces, para que jugar, si no vas a formar parte? JUGAZLO VOSOTROS .

Apaga..

Tengo tantas emociones dentro de mí hoy, que no sé ni por donde empezar.

Me encontraba tan agusto, tan especial y tal alegre, que no pensé que todo se  puediera ir al garete tan fácilmente. He visto como una vez más se repite la misma historia delante de mis narices, ¿y qué hago yo?, nada, porque otra vez, me pilla por sorpresa.

Entonces, me dá por pensar, me dá igual que vaya con cuidado, o no, que busque alguién especial o que me lo encuentre por casualidad, porque acaba siempre igual de mal.

Lo que antes veia brillante, y luminoso, ahora está apagado y oscuro. Nosé si quiero volver a encenderla o dejarla apagada para siempre. Hoy me he quedado ya sin ganas de darle leña al fuego, ahora mismo solo me apecete un montón de chocolate con nubecitas y no pensar. 

Antes, la antigua Irene, la que no escribia en un blog sobre sus pensamientos, la que no había escarmentado, se habría tirado en la cama... y se habría dedicado a pensar qué pudo hacer mal para que todo acabara así. Pero esta Irene ya no es así, me he dado cuenta de que no merece la pena y que si ha sucedido eso, es pasado y ya no hay forma de solucionarlo, lo hecho hecho está, y solo puedo  pensar en el futuro, porque es lo que importa.

Dá igual cuantas vueltas le dé al asunto porque no encontraré lo que pasó, simplemente sucedió, asique lo único que me queda por decidir es si me merece la pena intentar avivar el fuego, o si apagarlo y enterrarlo para que no pueda volver a resurgir. 

En esas estoy, envuelta en una manta de sentimientos opuestos que no me dejan escucharme a mi misma, que no me deja ver el buen día que puedo tener hoy. Me dispongo a disfrutar de la manta solo un rato más, porque después me la pienso quitar, meterla en el armario y disfrutar de lo lindo.

Así pues, me despido. Enrrollada en sentimientos.