¿Es tu momento?

Si estabais esperando un trastorno más en esta entrada, podéis coger las cosas, daros media vuelta y volver por donde habéis venido, vamos darle al alt+F4 o cerrar la crucecita roja de la pestaña del navegador.

Hoy no hay de eso.

Ahora es cuando el resto de la gente que   se ha quedado dice, ¡bieeeeeeen toca una de esas entradas felices! pues lamento deciros que vosotros podéis hacer exactamente lo mismo del párrafo anterior.

¿Queda alguien más aquí?- Si es así, ¡hola!. Tampoco se muy bien que he venido a escribir a las 3 de la mañana a este pequeño rinconcito que tengo, simplemente, me apetecía.
Lo he tenido muy vacío, lo he tenido dentro de ese saco de cosas contagiadas que no tocar. Este pedacito de mí ha sido utilizarme para atarme o para excusarse al tomar una decisión, pero he dicho ¡eh why not! ¿ les voy  a dejar ganar?- Ni hablar. Así pues he cogido mi portátil, me he sentado en mi cama, me he puesto música óptima para lo ocasión y me he puesto a escribir.

Es verdad, que me desahoga venir aquí y dejar caer todas mis emociones cual tormenta tropical, destrozando todo lo que hay sin sentir nada, pero también es verdad que utilizo este pedacito de papel digital, para formarme como persona, para seguir practicando mi escritura, que queda muy lejos de ser digna de ser reproducida en papel de ese que huele a nuevo, a inteligencia, pero que a mí me gusta. Y espero que a ti, que estás leyendo esto, también.

Se supone que me enseñaron como escribir, como redactar, como utilizar distintas técnicas para hacer de mis documentos escritos algo que se pudiera leer y que incluso, pudiera tener calidad. Pero no es si no, improvisando cuando mejores relatos salen por la punta de mis extremidades, me dejo llevar, dejo el ''tack tack'' de las teclas me mueva.

En este punto, me encuentro delante de mi ordenador con música (más bien paradita) intentando inspirarme, pero lo único que puedo escribir, son palabras muy poco unidas con un hilo narrativo.

¿Alguna vez habéis decidido disfrutar el momento? - ¿a qué momento te refieres? si te has preguntado esa última pregunta, entonces tu respuesta es sencilla- NO.
El resto, ya sabéis, ese momento, en el que se te queda la mente en blanco y escuchas, nada, absolutamente nada, solamente tu cabeza y tus pensamientos. Hay gente que aquí se pone a preguntarse ¿quiénes somos y de donde venimos? Otros simplemente aprecian el silencio.
A mí, personalmente me gusta disfrutar de esos momentos en la ducha. Poner la cabeza debajo del agua, dejando que me tape los oídos, y cuando parece que estás dentro de una cascada cojo aire, muy profundamente y lo suelto despacio, varias veces. Entonces cierro los ojos y creo ese momento, en el que no pienso en nada. Estoy en la nada. Curiosamente esos momentos son más reconfortantes que cualquier abrazo de una persona querida, que una carta o unas palabras cariñosas, esos momentos para ti, para tu interior, son... dignos de disfrutar.

 A mí me gusta tener uno de esos frecuentemente, y normalmente después me siento mucho mejor, relajada, tranquila, sonriente y dispuesta a salir de la ducha y comerme el mundo, no literalmente claro. Algo así es lo que me pasa cuando escribo aquí. Todo se para, es como si el reloj dejase de andar, nada cambiase, solo estuviera yo y el ruido de fondo.. muy de fondo. Pero para que engañarnos, han pasado 20 minutos desde que comencé a escribir, tengo 20 minutos menos de mi vida, o mirándolo por otro lado, he disfrutado 20 preciosos momentos de mi vida y aún no he hecho nada de provecho escribiendo. Bueno, he rellenado espacio. Es algo ¿no?-

Me gustaría venir aquí más a menudo de lo que lo he hecho últimamente, pero si no lo he hecho es, porque ese momento para disfrutar no se creaba, y escribir sin inspiración, es como tomar una bocanada de aire en un depósito al vació, totalmente inservible.


¡Ahhhhh! cojo aire y me preparo para mi siguiente movimiento. Puede que no haya sido lo que estuvieras esperando leer, si no lo ha sido, ¿qué es lo que esperabas?, o tal vez que simplemente hayas sonreído levemente al leer ciertas partes de la entrada, sea  lo que sea, yo he tenido mi momento, y tú leyéndome en este momento lo estas compartiendo conmigo ( por si eres uno de esos que se preguntó a que momento me refería). Sea como sea, ha sido un placer escribir en esta página para ti, para él o ella, o simplemente para mi misma.


Si algo tengo claro es que volveré, ¿con algo interesante la próxima vez?- no lo sé. Hay muchas cosas que ahora mismo no sé, pero ¿ qué atractivo tendría la vida si supiéramos todo ? - aaaah. Ahí os lo dejo.
Puede ser que tarde meses, o que dentro de una hora esté otra vez escribiendo, pero sea cuando sea y sea lo que sea que me traiga de vuelta, será algo digno de escribir, compartir y disfrutar.

La chica en busca de sí misma, ya no está tan perdida. 

Y aunque no tiene ni un camino, ni la idea de por dónde seguir, 

lo que si sabe es que mientras disfrute lo que hace, todo irá bien.

Atentamente, una chica en su momento.

la verdad duele

Creo.. Que da igual cuanto tiempo pase.. Los malos tragos.. Las lagrimas que caigan.... Las conversaciones que tengamos que siempre habra la misma  sensacion incomoda.... Siempre llorare al dar la vuelta.... Siempre te querre.

Lo peor es que saber que aun siento eso y que duele
.... Duele.. Mucho.

Yo pasaba por aquí.....

Ya hace muchos años desde que creé este blog. MUCHOS.
He tenido mis altos y mis bajos, dejemos a un lado quien tiene mayor porcentaje en mi vida, pero siempre, siempre hay algo, una pequeña situación en mi vida, que me inspira, que me llena, que me hace volver aquí y escribir aunque hiciera meses que no lo hacía, aunque estuviera cabreada, aunque hubiera perdido las ganas.

Siempre vuelvo.

¿Sabéis eso de que todos cambiamos? o más bien que las decisiones que tomamos es lo que nos forma como quien somos, la persona que conocemos y la que mostramos al resto... - Pues eso - 

He tomado ya muchas decisiones, que indiscutiblemente han cambiado mi vida. Lo han hecho.
De una mayor manera o simplemente superficialmente pero cada una de las decisiones que he tomado, me han cambiado.

Llevo ya unos cuantos días dándome cuenta de que cuando me miro al espejo y me miro no sé quien soy, es como si hubiera perdido la memoria y tuviera que vivir la vida de alguien que no soy yo, pero siendo yo. Recuerdo lo feliz que solía ser y lo sonriente que iba por la vida, de lo luchadora que era, y de lo pasota a veces también. Era alguien distinta, nadie común, era.... era... era yo.
Ahora me esfuerzo por entender a todas horas esta nueva yo que anda por aquí,  día tras día, me digo a mi misma, esta es la vida que te ha tocado vivir, las piedras que te han tocado salvar, los problemas que te han rozado y que tienes que lidiar, y tienes que hacerlo, por ti.

Si más me gustaría levantarme mañana y mirarme al espejo y decir ¡ajá! ¡ahí estas! ¿dónde te habías metido Irene?, sé que eso no va a ocurrir, porque esa persona ya no está. La Irene que hay ahora, es muy diferente y prometo, eso sí con la boca pequeña, ¡prometo intentar entender esta nueva yo y ser lo más feliz posible con ella! - Apuf, en menudo lío me he  metido  pienso mientras escribo estas palabras. Sí, en un lío muy grande, pero, como pretendo ser feliz, si no se ser feliz conmigo misma, interesante ¿verdad?.

Yo pensaba que eso de que las decisiones que tomas te forman como persona no significaba que te te fueran a cambiar, si no que simplemente iban rellenando pedacitos de ti, pero a mí, a mí..... a mí me vendieron y me crearon de cero.

Soy muy distinta a hace unos años, pero si quiero seguir adelante, he de comprometerme, entenderme, estudiarme, conocerme y seguir cambiando.

Es posible que sea duro, que me cueste, y que me corte el pelo de rabia de nuevo como ya he hecho por despecho intentando averiguar quien soy al mirarme al espejo, pero es posible que sea la única forma de poder seguir viviendo conmigo misma.

Atentamente- alguien intentando ser ella.

Omelette.

A veces, y solo a veces los detalles más pequeños son los que te hacen sonreír.

Gracias Dani.

En días tristes y decaídos siempre consigues levantar el ánimo.

Porque aunque sean tonterías, o recuerdos de una pequeña conversación, significan mucho en ciertos momentos.

Si me dieran un botecito con suerte líquida, yo se la daría, para que todos sus deseos se hicieran realidad. No merece nada más que lo mejor.

¡Por el club anti-chocolate! ¡por el club vaya dos!¡por los dos ingenieros mecánicos!

¡Por ti! ¡por la tortilla que nos vamos a comer!

Gracias

Bonne nuit.

Empieza a ser hora de pasar del tema y empezar de cero.

Siento que quiero pero no puedo, por mas que lo intento, siempre me llevo un batacazo.
No me gustaría perderlo, ¿pero qué más puedo hacer?.

Necesitaría una medicina de esas que te borran los recuerdos y los sentimientos. Y todo vuelve a ser más sencillo, más divertido.

Nunca pensé que una sola lágrima caería de mis ojos, debido a ello. No me imaginaba que llegaría a ir a un país solo a probar suerte, y, debí rendirme cuando ya salió mal.
No soy de las que creen en el destino, pero eso era más que una señal.


Y aquí estoy ahora sufriendo cual pez fuera del agua, luchando por evitar algo que veo, como la única solución,  por dejar atrás algo que me ha dado mucha felicidad y sonrisas.

No me gustaría tener que decir adiós a alguien que me hace sonreír cada noche antes de dormir, y que no importa lo que le cuente o cuando se lo cuente está ahí para contestar y darme conversación y hacerme olvidar un poco la realidad.

Pero eso es lo que dicen il, gl y irl no son lo mimo. No puedes esperar que algo vaya a pasar, cuando en realidad jamás has podido tener una oportunidad.

Me tocará olvidar, del todo.

Te voy a echar de menos, mon ami.

Moving !

Sé que dije que en 15 días (hace más de un mes) pasaría algo, y no he vuelto por aquí.
La cosa es que he estado tan liada con dicha cosa, que me he quedado sin tiempo para venir aquí.

No me gusta que todo el mundo se entere de algunas cosas personales, pero digamos que estaré a caballo entre dos casas y tendré que turnarme, creo que así todos cogeréis la idea.

He estado haciendo una habitación, estoy en proceso de mudanza y todo en medio de una época que voy a tener que estudiar muy duro para sacar la carrera.

Tengo tal mix de sentimientos, que ni una minipimir de Braun, no tengo ni idea de que va a pasar en mi vida de ahora en adelante, ni si decidiré quedarme en un lugar fija, si lograré concentrarme en exámenes, si todo esto luego será una incógnita, lo único que sé a buena tinta es que aquí estoy una vez más desahogándome en este lugar virtual, que ''me pertenece'' .

Supongo que mi vida se volverá un poco inestable al principio pero como todo, gracias a la teoría cinética de los gases (si, ya soy casi ingeniera y eso afecta a la cabeza, friki, ante todo), cada cosa se queda en equilibrio. Yo ahora mismo soy una equilibrista sin red debajo, sin barra que me ayude a caminar en la cuerda. Soy una loca de la vida.  

Esto que me está pasando parece que es muy común últimamente, pero si no lo sabéis o imagináis, mi vida está tan patas arriba que nada es normal aunque debiera serlo, ¿ que qué quiero decir? , muy sencillo, no es una situación normal en la que te repartes la semana y listo, hay odio, recelos, hay mala uva y mucho pero que mucho rencor. Tendré que andarme con cuidado no pise arenas movedizas y me quede dentro una buena temporada.


Aquí estoy un Viernes 21 de Diciembre, en mi casa, escribiendo un blog a las 0.53 a.m (espera, entonces ya es Domingo!) intentando desahogarme un poco más, las lágrimas ya no me ayudan, se han cansado de colaborar.

Tal día como hoy habría estado dando una vuelta con mis amigos, hoy es la champanada universitaria ¡hombre ya!, pero no, aquí estoy escribiendo un blog, después de hacer la segunda tanda de mochilas preparadas para irse a otra casa.

 No espero ya nada de la vida.

He decidido dar cuerda al reloj y avanzar, cuanto antes llegue al final, antes se acabará.

Una bloggera en mudanza.

I just....

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría escribir aquí todo lo que me ha pasado, estoy sintiendo y que voy a hacer para superarlo.

Pero hoy estoy entre dos mundos. Literalmente.  Hoy, algo ha pasado que ha cambiado mi vida, y lo que me queda en el futuro por llegar.
Hoy me han dado una noticia, que me ha hecho llorar, que me ha hecho sentir triste y devastada.

Este día, no me salen palabras, no soy esa blogger que sabe como expresar, directamente o con metáforas lo que la pasa. Today, soy una chica que no va a poder dormir, que su almohada no la va a hacer sentir mejor, alguien que acaba de ver su vida cambiar tan radicalmente, que no sabe que va a pasar, ni como se va a sentir, si va a poder con ello.

Hoy soy una chica indefensa, que se seca sus lágrimas, esperando que no se acaben los clinex, alguien que se tiene que ir a comprar una nueva vida en 15 días. literalmente.

Hoy soy.......